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Bei einem Frauenabend lästern drei Freundinnen über Ihre Partner: "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger
ganz kalt!" "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christine
die dritte in der Runde bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.. Nach
einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christine trägt eine
riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels
Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich
auch", entgegnet Christina. "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst
und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin......

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Mit einem großen Rosenstrauß kommt Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude fiel er
seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hat er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist ja
schwarz!" "Erschrick nicht!" sagt die Frau. "Es ist nicht so wie Du denkst.
Ich hatte einfach zu wenig Muttermilch, um das Kind zu stillen, da haben sie
mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du es
nun siehst. Aber das wird sich noch geben. " Zu Hause angekommen, setzt sich
Herr Schulze sofort hin, um seiner Mutter die freudige Nachricht
mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind bekommen.
Wir sind sehr glücklich nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,
um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
Farbige gegeben und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz.
Das wird sich aber mit der Zeit geben. "Lieber Sohn" schrieb die Mutter
zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind
habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass
es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten
damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt und seitdem
bist und bleibst Du das größte Rindvieh dieser Welt - aber geben wird sich
das wohl nicht mehr .........."

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine
letzte Beichte bevor sie Engel werden.So fragt er die erste: Hattest
du schon einmal Kontakt mit einem Penis?Ja, aber nur mit der Spitze
eines Fingers. Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit
Weihwasser und geh in den Himmel.Der nächsten stellt er dieselbe
Frage und sie
antwortet: Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...
Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel...
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet
sie: Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält.

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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

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Ein Partymädel wohnt mit ihrem Freund in einem Einzelhaus am Stadtrand Düsseldorfs.

Große Verlobungsfeier an einem Abend im Restauran, danach hat die ganze Gesellschaft gefeiert.

Morgens um 4 Uhr:

Die beiden kamen gerade aus der Disco nach Hause und machten es sich noch ein wenig im Bett gemütlich.

Nun will es der Zufall, das sich ausgerechnet an diesem Morgen ein Verbrecher, der anscheinend gerade aus dem Knast ausgebrochen ist, dieses Haus für einen Einbruch aussuchte.

Im Schlafzimmer angelangt, befiehlt dieser Einbrecher jetzt mit vorgehaltener Waffe dem Freund des Partygirls aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Danach widmet er sich der jungen Frau und bindet sie ans Bett...währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals und verschwindet im Bad.

Der sehr änstliche Verlobte beugt sich vor und flüstert zu seiner Freundin:

"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr Dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er verlangt. Ich weiß, er ist sehr eckelig, aber es sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil heraus kommen. Sei stark, Schatz, ich liebe Dich über alles.

Daraufhin sagt das Partygirl sehr ruhig und gefasst:

"Er hat nicht meinen Hals geküsst...! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben... Sei stark, Schatz, ich liebe Dich auch über alles!"

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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Erklärt der Lehrer: Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?
Fritz meldet sich und sagt: Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!

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Ein Hippie trifft im Bus ne Nonne,der findet sie geil und fragt:
"Willste poppen?"
"Nein mein Sohn,im Namen des Herrn,das geht nicht!"
Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne Erfolg!Als der Hippie aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und betet!!"
der Hippie,pünktlich um 22 uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"
Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr meine Scham nicht sehen müßt...
der Hippie fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem treiben,reißt sich der Hippie die Klamotten vom Leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der HIPPIE...!!!!"
Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!"