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lol...das mit dem taxi is gut

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Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht anal, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Analsex schon nicht sein...'

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User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

der mit dem Taxi und der mit der Fee sind gut

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Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

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"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

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Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"

Also von der Anzeige hab ich auch schon gehört, war für nen Schütenverein gelle?

Also:

Rotkäppchen läuft durch den Wald.
Plötzlich hört sie Hilferufe. Sie geht nachschauen wer denn da um Hilfe ruft, und sieht den Wolf in einem See. Als der Wolf sie sieht, sagt er zu ihr: "'Bitte Hilf mir, ich bin ein verzauberter Königssohn und wenn du mich rettest verwandele ich mich zurück!" Rotkäppchen aber sagt:" Du willst mich doch nur ins Wasser locken und wenn ich dich dann gerettet habe und zu erschöpft bin um abzuhauen frisst du mich auf!" Aber der Wolf bittet und fleht und ist kurz vorm ertrinken als sich Rotkäppchen ein Herz fast und losschwimmt den Wolf fest am Schwanz packt und ans Ufer zieht. Kaum angekommen, verwandelt sich der Wolf in einen Prinzen und sagt mir schmerzverzerrtem Gesicht zu Rotkäppchen:" Ich find das ja super Toll von dir das du mich gerettet hast, aber du darfst mich jetzt wieder loslassen.


Mfg Freak!

Mir tun sie alle gefallen!!!

Die Schulentwicklung

Hauptschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten betragen 40,- DM. Berechne den Gewinn.

Realschule 1980
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern.

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=1,- DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 2000
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- DM. Die Erzeugungskosten betragen 40,- DM. Der Gewinn beträgt 10,- DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

moin....etwas länger, aber ganz witzig! @sven hoffe nicht zu lang...;-)



Das AOL Tagebuch (Claudius, 20. Apr 1999, 01:37:13)
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

wenn chica sowas langes darf, dann will ich auch.

Ausgangssituation: Ein Huhn überquert die Straße. Warum?

Analysen aus berufenen Mündern:

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato: Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des
internationalenTerrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede
Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten
Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige
Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder (?)
darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern
als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.
Ronald Reagan: Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor
gewesen ist.

Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in der
Bauchspeicheldrüse.
Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt
werden.

Moses: Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren".
Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl: Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine
staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Straße nicht in aller
Öffentlichkeit breitzutreten.
Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert
hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Gerhard Schröder: Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn
auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue "Huhn 2004" herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.
Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die
Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die
Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und
Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten
Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und
hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der
Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung
einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.
Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Dieter Bohlen: Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so
gemacht hat. Rattenscharf.
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.
McKinsey: Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns
bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen
Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den
neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat McKinsey dem Huhn geholfen, seine
physische Distributionsstrategie und marktad> äquate Umsetzungsprozesse zu
überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat
McKinsey dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter,
Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner
Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
McKinsey zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten
Hühnern sowie McKinsey Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein
gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte
Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines
unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren
und einzigartigen Marktaussage öffnete. McKinsey hat dem Huhn geholfen, sich
zu verändern. Mit anderen Worten: McKinsey bringt Veränderung, Veränderung
ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft!!!

Auf einer einsamen Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
? 2 Italiener, 1 Italienerin
? 2 Franzosen, 1 Französin
? 2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
? 2 Griechen, 1 Griechin
? 2 Engländer, 1 Engländerin
? 2 Bulgarier, 1 Bulgarin
? 2 Schweden, 1 Schwedin
? 2 Australier, 1 Australierin
? 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
? 2 Iren, 1 Irin
? 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
? 2 Türken, 1 Türkin
? 2 Östereicher, 1 Östereicherin
? 2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...
? Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
? Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.
? Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
? Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
? Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
? Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
? Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
? Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.
? Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
? Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
? Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
? Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
? Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
? Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

naja will ich auch mal...

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"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bischen zu spät gekommenwar, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION:
Bayern hat von Schalke ganz schön den Arsch vollgekriegt... 0 : 3, Heimniederlage. Kurz gesagt, ein Scheißtag. Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!

und weils so schön war gleich noch einen

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Was Frauen sagen und wirklich meinen !!!

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir Leid tun !!!

Wir brauchen = Ich will !!!

Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte doch wohl offensichtlich sein !!!

Mach, was du willst = Dafür wirst du noch zahlen !

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren.

Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst.

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch.

Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer nur an Sex denkst ???

Mach das Licht aus = Ich habe Cellulite

Die Küche ist unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung ...

Ich möchte neue Vorhänge = ... Und Teppiche, Möbel, Tapeten ...

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist.

Liebst du mich = Ich möchte dich nach etwas teurem fragen.

Wie sehr liebst du mich = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird.

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.

Es macht mir nichts aus, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßer Hornochse bist !!!


Was Männer sagen und wirklich meinen !!!

Ja = Ja

Nein = Nein

Vielleicht = Vielleicht

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger !

Ich bin müde = Ich bin müde !

Schönes Kleid = Geile Titten !

Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst.

Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder

Ja dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich es besser.

Ja dein Haarschnitt gefällt mir = 75 Euro und du siehst aus wie vorher !

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir machen !

Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir machen !

Was ist los mit dir = Ich schätze, daß das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird

Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen ?

Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt !

Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt. Könne wir jetzt ficken ?

Willst du mich heiraten = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Klosprüche:


Piss nicht daneben du altes Schwein,
der nächste könnte barfuß sein.

Eigenlob stinkt,
aber hier riecht es auch nicht nach Flieder.

Zum Reisen braucht man Schuhe,
zum Scheißen Ruhe !

Erst pinkeln dann schütteln !

Some come here to shit and stink,
some come here to sit and think.
I come here to count my balls,
and read the writing on the walls.

Liebe Köchin, lieber Koch
hier fällt eure Kunst ins Loch.

Wenn du kleckerst,
wenn du spritzt,
mach wieder sauber,
worauf ein anderer dann sitzt!

Willst du einmal gemütlich kacken,
so leg die Hände in den Nacken,
die Ellenbogen in die knie,
dann kannst du kacken,
wie noch nie.

Salomo der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht,
aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen,
Mensch vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Durchfall gärt am längsten.

Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch,
dann kannst du gut pfurzen, und Luft hast du auch

Was ist ein Furz?
Der verzweifelte Versuch,
den Arsch zum Reden zu bringen

Klosprüche 2:

Willst du einmal gemütlich kacken,
so leg' die Hände in den Nacken,
die Ell'bogen auf die Knie,
dann kannst du kacken wie noch nie!

Hast du beendet dein Bemühen,
vergiss nicht, an dem Strick zu ziehen.
Mach's Fenster auf, lass' Luft herein,
der nächste wird dir dankbar sein.

Sind da noch braune Flecken
in dem weißem Becken,
so nimm die Klobürste, der sei Dank,
mit der bekommst du 's blitzeblank.

Sind noch Tropfen auf der Brille,
so sei es dann der letzte Wille.
Entfern' sie mit 'nem Stück Papier,
nun schließ' den Deckel, dann die Tür.

so wat lustiges, weil wir mal nen BOT Thread hatten


Geht mal auf http://www.yellostrom.de/ und stellt der Braut keine Frage, sondern schreibt "zieh dich aus " ...

dreimal "ficken ?" eingeben und sie haut ab...

oder beginnt einen Flirt mit " hallo! " und seht wies weitergeht...


Cool sind auch:

-trägst Du einen Slip?
-wie sind deine masse
-hast du einen freund
-one night stand
-zeig deine beine
-mach dich nackig....
-ich bin solo
-darf ich Sie zu einem Kaffee einladen?
-blumen
-bock auf einen quicki?
-wie groß sind deine brüste
-hast du hängetitten?
-schlampe!!
-Bist du eine Lesbe?
-GEH NACH HAUSE DU ALTE SCH****E!!
-Ich kotz gleich

das wird ja immer besser hier!!! Richtig LUSTIG!!!

so hier noch einer


Aufklärung für Immobilienmakler

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.
Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus. Schwänzles und Rots kamen wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch. Und Brüstles konnten sogar einen Milchladen eröffnen.

hey was los? pause?


nöööööööööööööööööööööööööööööööööööööö!!!!!!


VORSICHT NUR FÜR MEN´S


NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist! Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

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Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

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Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

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Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

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Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

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Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

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Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

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Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

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Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

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Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

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Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

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Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

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Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

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Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

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Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

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Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

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Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

is .doc document, hab ich gerade mal auf meiner platte wiedergefunden

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.




Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'




Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu
fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt
vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt
sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'